Что нового?

Юмор Ваши любимые анекдоты ツ

Вы любите анекдоты?

  • ДА

  • НЭТ


Результаты будут видны только после голосования.
Сообщения
32
Реакции
5
Баллы
18
  • Меценат
  • Друг форума
  • Автор темы
  • Модер.
  • #1
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика: -У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб? Ты чё *банутый?

Делитесь своими ржачными анекдотами, поржём Вместе ツ
 
Оценка автора
5.00 звёзд
  • Меценат
  • Друг форума
  • Модер.
  • #2
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит:
- Бегите все отсюда! Сюда идет Черный Джек!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают: «Да он один а нас пятеро... Пофиг!»

Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, спасайтесь, сюда идет Черный Джек!
- Та пох, он один, а нас пятеро!

Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!

Ковбои задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда идет Черный Джек!
 
  • Меценат
  • Друг форума
  • #3
Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню
— Ты кто такой нахуй?
— Я желтое уёбище
Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню
— А ты ещё нахуй кто?
— Я красное уёбище
Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает синюю хуйню
— А ты, видимо, синее уёбище!
Мужчина оказался прав — он смотрел в зеркало
 
  • Меценат
  • Друг форума
  • #4
Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а почему вон тот дяденька смотрит на меня и богатеет, богатеет, богатеет...
 
  • Друг форума
  • Модер.
  • Команда форума
  • #5
Добрый вечер! Предлагаю Вам новую подборочку шуток и анекдотов про дедов и бабушек!
Пусть юмор вас не покидает, ведь жизнь без юмора скучна! Порою юмор помогает, и на душе у вас весна! С улыбкой!

-------------------------------------------------------

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

------------------------------------------------------

Летит аист, в клюве косынка, а в косынке спит бородатый дед. Дед просыпается и спрашивает:
— Птичка, а тебе не кажется, что мы заблудились?

-------------------------------------------------------

Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым и его мыла бабка.

--------------------------------------------------------

— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, а тебе пофиг?
— Ну, а мне что? Я слуховой аппарат выключаю, и пусть себе орёт!
--------------------------------------------------------

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
---------------------------------------------------------
Бабка ложится спать, а дед в ванной. Бабка:
— Дед, ты, что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

--------------------------------------------------------

Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.

--------------------------------------------------------

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — неистово?
— Э-ге-гей, еп твою мать…

-------------------------------------------------------

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник Скумбрия, атлантическая, холодного копчения и говорит:
— Так вот ты какая, Золотая Рыбка!

------------------------------------------------------

К остановке подходит битком набитый автобус, двери раскрываются, из них вываливается бабка с огромным рюкзаком на плечах. Она теряет равновесие и падает к ногам деда сидящего на остановке. Дед:
— Что голубушка, парашют не раскрылся?
-------------------------------------------------------

photo_2024-04-04_20-56-30.jpg
 
Oтшлепал cегодня за баловcтво четыpеxлетнюю дочкy. Чеpез какое-то вpемя она ко мне подxодuт, залезает на коленu, обнuмает за щекu, целyет меня в ноc, в глаза u говоpuт мне: — Я так люблю тебя...
Я веcь pаcцвел. Cuжy yлыбаюcь, u тyт она мне заявляет: — Hе cтыдно тепеpь, когда такая маленькая девочка тебя так любuт, а ты ее по жопе, по жопе?...
 
Сверху Снизу